『脳研究者 育つ娘の脳に驚く』（池谷裕二著 扶桑社）は、
著者の娘の生まれてから4歳になるまでの毎月の記録です。
つい孫娘のことを思ってしまいます。
その中で、4か月ごとに、脳研究者ならではの成長の解説的な内容や、
成長の過程の大切なポイントが書かれていて、私自身の学びになります。
響いたところを書きだしてみます。
まずは、「出力」の大切さ。
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脳科学の点から、読んだり聞いたりする「入力」より、
しゃべったり書いたりする「出力」のほうが重要だということは、
はっきりしている。
勉強において一番重要なことは、知識の「出力」であるというのは、
脳研究者の間では有名な事実。
- 「わかった」という心理こそが、学習の妨げとなっている。
- 「わかった」は知識欲減退と思考停止の元凶。
- 「わかった気分になっているだけで、実はわかっていない」ことは珍しくない。
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学習に「答え合わせ」は必ずしも要らない。
一般に、すぐにフィードバックを与えると、他人に修正してもらえることに慣れ、
「正解を見る」ことに頼る癖がついてしまう。
すぐに成果を期待するのは学習姿勢としては好ましくない。
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次は「認知的不協和」
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「認知的不協和」とは、
「自分の思惑と現実が矛盾していることにストレスを感じる」ということ。
絵を描くのが好きな子どもが、なぜ絵を描くのか？
理由は、単に「好き」だから。
頑張っている姿を見ると、つい親はほめたくなるもの。
教育論的には、ストレートにほめるのは禁じ手。
「えらいね」「上手だね」などと何度もほめると、
絵を描くことへの興味が急速に減じてしまうことがある。
自分は絵を描くことが好きだったのではなくて、
もしかしたら、ほめられたくて描いていたのかな？」
と無意識に現状の解釈を変更する。
いわゆる「認知的不協和の解消」がおきる。
子どもが絵を描いていたら、
「上手だね」「えらいね」などと「行為」をほめるのはできるだけ避けるべき。
「作品」をほめる。たとえば「お父さんはこの絵が好きだなあ」。
テストでよい点を取ったとき
X 「がんばったね」「ごほうびをあげる」
〇 「よい点を取ると気持ちいいね」「お父さんも気持ちいいなあ」
「次もよい点数がとれるといいね」
仕事（学生が見事な実験データを持ってきた）
X 「努力が実ったね」「めげずに実験を継続できる人は成果が出るね」
〇 「このデータおもしろい！」「新たな展開や仮説が生まれるね」
「学会で発表したら世間は驚くだろうな」
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「ほめる」ことは子育てにはよいこと。
しかし、認知的不協和があるので、ほめるというのは本当に難しい。
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これは、仕事上とっても勉強になります。
「叱る」or「諭す」
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テレビゲームをしている子どもに、
「コラッ、勉強しなさい！」と叱ってやめさせたグループ①
「そろそろ勉強はじめたらどう？」と優しく諭したグループ②
が、結果的にゲームをやめたあと、
「あのゲームはどれくらいおもしろかった？」
という実験。
グループ①は、「すごくおもしろかった」と答えた。
もっとゲームやりたかったのに、やめざるを得なかったということ。
グループ②は、「そんなにおもしろくなかった」と答えた。
もしかしたら続けられたかもしれないのに、自分はやめてしまった、
やめたくなかったはずなのにやめてしまった。
この認知的不協和を解消するには、「ゲームをやめた」という自分の決断を、
自分の内面心理から説明しなければならない。
「実は、あのゲームはそれほどおもしろくなかったのだ」
「だから、自分は自らゲームをやめた」
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そしてこう書かれています。
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親が優しく諭す接し方を辛抱強く続けると、
いつしかゲームに対する興味を失ってしまう。
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これ、ほんと？
最後に、「トラウマボンディング」
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トラウマボンディングは、虐待する親に自分の過失を気づきにくくさせます。
わが子が自分を避けるどころか、ますます笑顔で寄ってくるからです。
しかし、虐待されて育った子は、
うつ病にかかりやすいなどの重篤な後遺症が残ります。
虐待の代償はとんでもなく大きいのです。
ちなみに「虐待を受けた子は、将来、虐待をする親になる」
という虐待の世代間連鎖については、統計学的に否定されています。
この謝った通説も、社会的差別の原因となりますので、
一方的な決めつけや邪推は避けるよう注意してください。
思い込みで人を判断してはいけません。
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虐待のニュースを聞くのは悲しいです。
